Por qué es difícil?

Por qué no simplemente puedo cerrar la boca y vivir sin comer como antes? Por qué la gente se tiene que entrometer en mi vida, mi comida, mi cuerpo? Cuando era un cerdo se metian para hacerme saber que era un cerdo y ahora que quiero bajar de peso me molestan porque no quiero comer o por lo que fuere. Es todo una mierda pero necesito bajar de peso. Necesito llegar a los 45 kilos que tanto ansie toda mi vida. NECESITO AYUNAR! Pero es difícil ayunar cuando tenes que comer para simular que esta todo bien. Y ese señores es el otro gran problema, estoy cansada de simular que todo esta bien, que soy feliz. No soy feliz, con este cuerpo de mierda no soy feliz. No puedo ser feliz viendo mi cuerpo engordar cada día. Me la paso durmiendo para estar lejos de la comida, para evitar tentaciones. Me la paso durmiendo porque me deprime mi obesidad, porque no soporto verme al espejo. No tengo idea de cuanto estoy pesando, realmente tengo terror de subir a la balanza y averiguarlo.
Pero ha pasado demasiado tiempo, mucha agua debajo del puente, mucha comida por mi boca. He dejado que todos me controlen en todos los aspectos de mi vida y si hay algo no tolero es eso, unos días tal vez me lo banque, pero hasta acá llegue. Es la hora de tomar las riendas de mi vida nuevamente y que todos se vayan bien a la concha de la lora.
Me comprometo a volver a tener por prioridad mi cuerpo, mi peso y mis ayunos. Me comprometo a lograr 45 kilos aunque cueste sudor y sangre. Me comprometo a no tener nunca más comportamientos bulimicos, a no comprar más laxantes para poder atiborrarme de comida, a no darme más atracones.

Al final de este tablero sin comidas hay grandes recompensas y mi felicidad plena y total.

Escapar, gritar!!!

Simplemente eso, tengo ganas de escaparme. Pero no a cualquier lugar, quisiera escaparme a un lugar desértico donde poder gritar con todas mis fuerzas que ESTOY HARTA DE SER GORDA!!! Necesito descargarme eso y no puedo. Ademas un desierto seria ideal pues no tendría comida ni agua. De este modo podría lograr mi objetivo de adelgazar o morir. Esa! esa sera mi nueva frase de cabecera. ADELGAZAR O MORIR.

Me siento una enferma de mierda, enferma y agotada mentalmente. Una fracasada total. Estos días me dado dos atracones por día y luego como siempre terminaron en el inodoro, pero ya no quiero seguir así. Ya no quiero seguir siendo una maldita bulimica de mierda. Ya no más.  Ya nada interesa cuando llegas a los 30 años y aun seguís siendo una fucking gorda.

Voy a lograrlo, voy a cambiar mi mente y mi cuerpo. Ya no más pensar como vaca -comida, vomito;comida, vomito- Ya basta!
Eso es lo que quiero gritarme al espejo, YA BASTA!!! pero no quiero llamar la atención en toda la casa así que me guardare la energía del grito y la focalizarme en dos cosas
1) El ayuno
2) Mis estudios (que por cierto bastante como la mierda me esta yendo)

Sola, sola, sola

... y desesperada, así es como me siento. Desde que me quede sin celu perdí contacto con todas las chicas con las que hablaba normalmente. Las extraño horrores.
Ojala pudiese decir que estoy estancada pero no es así, soy una maldita cerda en aumento. Mi animo es una mierda, todos los días estoy de mal humor porque debo fingir que soy super feliz cuando en realidad lo único que deseo es morir. Me odio tanto por este maldito cuerpo del que no puedo deshacerme.